Måder at opbygge og bevare bedre grænser

Måder at opbygge og bevare bedre grænser

Det er vigtigt at forstå, hvordan man sætter personlige grænser for at opbygge og vedligeholde sunde relationer.

Mange mennesker ved, hvad ordet “grænser” betyder, men de aner ikke, hvad de er. Du tænker måske på grænser som noget som en ejendomslinje eller “murstensvæg”, der bruges til at holde folk ude.

Men grænser er ikke stive linjer trukket i sandet, der er tydelige for alle at se.

Grænser er en måde at passe på os selv på. Når du forstår, hvordan du sætter og vedligeholder sunde grænser, kan du undgå de følelser af harme, skuffelse og vrede, der opstår, når grænserne er blevet skubbet.

Hvad er grænser?

Grænser kan have mange former. De kan variere fra at være stive og strenge til at virke næsten ikke -eksisterende.

Hvis du har mere stive grænser, kan du:

holde andre på afstand
synes løsrevet, selv med intime partnere
har få nære relationer
undgå tætte relationer
Hvis du har flere løse eller åbne grænser, kan du:

blive for involveret i andres problemer
har svært ved at sige ”nej” til andres ønsker
overdrive personlige oplysninger med andre
søge at behage andre af frygt for afvisning
En person med sunde grænser forstår, at det at tydeliggøre deres forventninger hjælper på to måder: Det fastslår, hvilken adfærd du vil acceptere fra andre mennesker, og det fastslår, hvilken adfærd andre mennesker kan forvente af dig. Hvis du har sunde grænser, kan du:

dele personlige oplysninger passende (ikke for meget eller ikke for lidt)
forstå dine personlige behov og ønsker og vide, hvordan du kommunikerer dem
værdsætter dine egne meninger
acceptere, når andre siger “nej”
Mange af os har en blanding af grænser afhængigt af situationen. For eksempel har du måske strenge grænser på arbejdet og mere løse derhjemme eller med familie og venner.

Der kan endda være forskellige grænser baseret på en persons kultur. Nogle kulturer finder f.eks., At deling af personlige oplysninger ikke er hensigtsmæssigt på noget tidspunkt, mens i andre kulturer kan deling tilskyndes til enhver tid.

Typer af grænser

Opbygning af sunde grænser – uanset om du er på arbejde, derhjemme eller hænger ud med venner – afhænger af at forstå grænsetyperne.

Der er fem forskellige typer:

Fysisk. Dette refererer til dit personlige rum, dit privatliv og din krop. Du er måske en, der er fortrolig med offentlige tilkendegivelser af kærlighed (kram, kys og håndholdt), eller du er måske en, der foretrækker ikke at blive rørt offentligt.
Seksuel. Det er dine forventninger til intimitet. Seksuelle kommentarer og berøringer kan være ubehagelige for dig.
Intellektuel. Disse grænser vedrører dine tanker og overbevisninger. Intellektuelle grænser respekteres ikke, når nogen afviser en anden persons ideer og meninger.
Følelsesmæssig. Dette refererer til en persons følelser. Du føler dig måske ikke tryg ved at dele dine følelser om alt med en ven eller partner. I stedet foretrækker du at dele gradvist over tid.
Finansiel. Denne handler, som du gættede, om penge. Hvis du kan lide at spare penge – ikke bruge dem på trendy mode – vil du måske ikke låne penge til en ven, der gør det.
Når du gør dig klar til at etablere dine grænser, skal du tage højde for hver enkelt.

 

Nedgangen i personlige grænser

“I en nøddeskal er det at vide, hvordan man adskiller dine følelser eller ‘ting’ fra andres,” siger den britiske psykolog Dr. Tara Quinn-Cirillo. ”Som mennesker har vi vores egne tanker, minder og levede oplevelser, og nogle gange kan det blive meget sløret med andres. Grænser er sunde for at hjælpe dig med at identificere og beholde dette rum. ”

Mens sikkerhedsalarmer signalerer, når fysiske grænser krydses, skal du stole på dine egne interne alarmsystemer for at afgøre, hvornår dine følelsesmæssige og psykologiske grænser overskrides.

For eksempel: “Hvis du kommer væk fra et møde eller en telefonsamtale med venner, familie eller nogen, der føler dig udmattet, angst eller [eller] afviklet, er der sandsynligvis grænser, der bliver overskredet,” forklarer Sally Baker, en senior, med licens , og akkrediteret terapeut i London, Storbritannien

At sætte grænser er gavnligt for langt mere end blot at definere vores identitet. At have dem på plads “begrænser din eksponering for stress og [kroppens] produktion af adrenalin og cortisol [stresshormonet],” siger Baker. “Det beskytter dit mentale velbefindende.”

Dr. Quinn-Cirillo er enig i, at velvære er en nøglefaktor, da mangel på grænser kan “føre til følelsesmæssig og fysisk træthed”, især hvis du skal håndtere andres udmattende adfærd.

Og det ender ikke der. Grænser fremmer en følelse af autonomi, siger Dr. Quinn-Cirillo, i “at du så vidt muligt er i kontrol med, hvad du vil og ikke vil.” De kan også “beskytte dig i relationer på arbejde, hjemme og med partnere, og det er virkelig vigtigt.”

Forskning viser også, at slørede grænser, især mellem arbejde og hjemmeliv, er forbundet med usundere livsstil og lavere lykke sammen med en højere risiko for familiekonflikter. Så du vil gerne have din i skak.

 

10 måder at sætte og vedligeholde gode grænser

Ved du ikke, hvordan du skal skabe grænser eller effektivt opretholde eksisterende? Vi har samlet nogle af de bedste metoder til at prøve.

Nyd lidt selvreflektion
For med succes at indføre og sætte grænser er det nøglen til at forstå, hvorfor de hver især er vigtige for dig, og hvordan de vil gavne dit følelsesmæssige velvære.

“Tag dig tid til at være en detektiv af din egen psykologi,” foreslår Baker. »Så ofte sker der ting med folk, og de føler sig utilpas, men de er ikke sikre på hvorfor. Det første trin i at have sunde grænser i enhver situation er at bruge tiden på at undersøge, hvad der sker med dig. ”

Start småt
Hvis du ikke allerede har mange grænser på plads, kan udsigten til at introducere flere virke overvældende – så byg dem langsomt op.

Hvis du gør det, kan du tage tingene i et mere behageligt tempo, og det giver tid til at reflektere over, om det er på vej i den rigtige retning, eller om du skal lave nogle justeringer.

Indstil dem tidligt
“Nogle gange kan det være virkelig svært at begynde at sætte grænser, især i allerede eksisterende relationer,” siger Dr. Quinn-Cirillo. “Hvis du kan sætte grænser med det samme, er det meget lettere at arbejde med.”

Ved at sætte grænser og forventninger fra begyndelsen ved alle, hvor de står, og følelser af ondt, forvirring og frustration kan mindskes.

Være konsekvent
At lade grænserne glide kan føre til forvirring og opmuntre til nye forventninger og krav blandt dem omkring dig.

Prøv at holde tingene konsistente og stabile. Dette hjælper med at forstærke dine oprindelige tærskler og overbevisninger, og det sikrer, at disse linjer forbliver klart etablerede.

Opret en ramme
Dr. Quinn-Cirillo bemærker, at grænser “varierer afhængigt af relationstypen.” Men hvis du finder det nyttigt, er der ingen grund til ikke at have et par grundlæggende ting på plads, der kan tilpasses derefter.

Overvej at få en eller to timer alene hver weekend. Denne grænse kan gælde, uanset om du bor sammen med en partner, har et travlt socialt skema med venner eller er tæt på din familie.

Tilføj gerne ekstra
I nogle aspekter af vores liv er der allerede grænser – f.eks. På arbejdspladsen. Men betragter disse som minimum. Kollegaer vil sandsynligvis have nogle af deres egne på plads, og det er også okay, at du også tilføjer nogle.

Hvis du gør det, kan det endda forbedre din ydeevne. Østrigske forskere fandt ud af, at medarbejdere, der indførte personlige arbejdspladsgrænser, følte sig mere bemyndigede.

Vær opmærksom på sociale medier
Disse platforme giver mulighed for mere kommunikation end nogensinde, men de har også opmuntret til en betydelig sløring af grænser.

“Der sker en utrolig overdreven deling,” siger Baker, og forskning viser, at over halvdelen af ​​os er bekymrede for, at familie og venner vil sende personlige oplysninger eller fotos, som vi ikke vil have delt offentligt.

Hvis du betragter en bestemt handling som grænseoverskridelse i det virkelige liv, er dine bekymringer ikke mindre gyldige, når det sker digitalt. “Du behøver ikke at udsætte dig selv for sociale medier, der plager dig,” tilføjer hun.

Tal, snak, snak
Kommunikation er kritisk i grænsernes verden, især hvis nogen konsekvent overskrider din. Selvom du måske skal rejse dine bekymringer, behøver disse diskussioner ikke at være konfronterende.

For eksempel, hvis du har en ven, der sender beskeder uafbrudt, foreslår Dr. Quinn-Cirillo at sige noget i retning af: “‘Jeg kan se, at du virkelig ville have fat i mig, men det bedste er at give mig et besked, og jeg vender tilbage til dig, når jeg kan. ‘”Dette fremhæver forsigtigt deres adfærd, samtidig med at du fastholder din tærskel.

Vær din største mester
For at grænser skal have et stærkt fundament, skal du vise dig selv en smule kærlighed, bemærker Baker. “Hvis du har en fortælling i hovedet, der siger, at du er værdiløs og ufortjent, så får du svært ved at sætte grænser, der beskytter dig,” siger hun. “Meget af det kommer ned til egenværdi og egenværdi.”

Det kræver heller ikke meget at begynde at opmuntre denne tankegang, tilføjer Baker. Jo mere du deltager i aktiviteter “der frigiver følelsesmæssige hormoner, som sang, løb eller hvad du nu vil gøre-ting der fodrer dit eget hjerte-så hjælper det med at ændre din interne dialog og få dig til at føle dig mere fortjent.”

Få noget perspektiv
Ikke at have grænser kan være skadeligt for vores mentale sundhed, men at gå for langt og over-tænke dem kan også påvirke vores følelsesmæssige velvære, afslører Dr. Quinn-Cirillo.

“Få et sundt tankegang om grænser,” siger hun. “Hav nogle, men lad dig ikke diktere af dem. Nogle gange skal du bare gå med dit tarminstinkt. Vi kan glemme, at vi faktisk er ret gode til at navigere i det meste og er ganske intuitive som mennesker. ”

Anerkender andres grænser

Udover at sætte dine egne grænser, er det også vigtigt at værdsætte andres – også selvom de er forskellige fra dine egne. Så hvordan kan du bestemme, hvad de er?

Frustrerende, “der er ingen magisk videnskab,” siger Dr. Quinn-Cirillo. “Hvis du er bekymret eller usikker, skal du bare spørge.” Heldigvis behøver samtalen ikke at være akavet eller konfronterende. “Bare generel diskussion hjælper,” fortsætter hun. “Sig noget i stil med: ‘Kan jeg sende besked til dig senere?’ Eller ‘Hvornår er det godt at sende beskeder?’ De hjælper med at begynde at sætte en ramme på plads.”

Det handler også om at bruge din sunde fornuft. Hvis din partner hader at bruge sociale medier, er der en god chance for, at de ikke vil have de sammenkoblede selfies pudset på tværs af din Instagram- eller Facebook-konto. Eller, hvis en ven siger, at de ikke vil se en bestemt film, skal du ikke plage dem, før de grotter ind.

Dr. Quinn-Cirillo afslører, at gentagne overtrædelser af grænser “kan fremkalde harme og foragt og få folk til at trække sig tilbage.” Så der er ingen skade i at tage et øjeblik til at tænke, før du handler.